Only perfection is enough for me

2011-12-18T21:19:00.001+02:00

Olin jo melkein unohtanut, et mulla on blogikin olemassa. :D Oon huono bloggaaja. :P Ei ole ollut mitään inspistä kirjottaa, kun asiat ei oo menny kovinkaan hyvin. Noh, tuon LFRV- elämäntapa vähän feilas, niin kuin arvata saattoikin, sillä omaan ehkä maailman kurjimman itsekurin. Mutta eipä se oikeastaan itsekurista ollutkaan kiinni! Noudatin ruokavaliota armollisesti jopa reilut kaksi viikkoa ja

:)

2011-08-16T20:35:00.000+03:00

En jostain syystä pysty vastaamaan kommenteihin, mutta haluan vastata nyt ne tähän: Kiitos paljon tsempeistä ja kommenteistanne Nana ja anoInka! :) Omppu: olen jo muutaman viikon verran ehtinyt tutustumaan tarkemmin lfrv ruokavalioon ja nämä "ongelmat" ovat tulleet monesti vastaan. Naputtelin normi lfrv ruokailuni kalorilaskuri.fi sivustolle ja proteiinin osuus jopa ylittyi suosituksesta.

lfrv

2011-08-09T23:39:00.007+03:00

Öhömm, se siitä säännöllisestä bloggaamisesta. Mulla on mennyt ajoittain tosi hyvin, mutta usein myös syön tiedostaen liikaa. Oon nyt kuitenkin jo monta päivää ettinyt tietoa ja kokemuksia yhdestä dieetistä, tai pikemminkin se on elämäntapa. Se kiinnostaa mua paljon ja luulen jopa ehkä pääseväni sh:stani eroon tällä! Puhun nyt lfrv "dieetistä", eli lyhennys low fat raw vegan:ista. Vapaasti

I'm back

2011-07-03T22:55:00.003+03:00

En tiedä onko blogillani enää lukijoita oikeesti jälellä, sillä edellisestä postauksesta on vierähtänyt reilu puoli vuotta. :O Luin läpi mun ed. merkinnän, monikaan asia ei ole muuttunut tuosta ajasta. Olen monesti tullut katsomaan onko joku kommentoinut blogiini, mutta en saanut kuitenkaan postausta tehdyksi. Haluan nyt kuitenkin purkaa ajatuksiani jonnekin ja muistin omaavani blogin. :PHmm,

läskisolut senkun suurenee

2011-01-15T17:59:00.003+02:00

Miksei kukaan huomaa mun pahaa oloani? Kukaan ei varmaan välitä, mutta luulin edes äidin välittävän hiukan. Kukaan ei kysy miten mulla menee. Ketään ei kiinnosta. Vanhat kaverit ovat löytäneet mulle korvikkeen. Ei mulla oikeasti mene aina huonosti. Ihan ok päiviäkin on. Nyt joulun jälkeen (joo, ja nythän on jo melkein tammikuun puoliväli) mun syömiset on riistäytyneet pahasti käsistä. Mä en osaa

What to eat and what not to eat?

2010-12-10T22:12:00.005+02:00

Ohhoh, meneepä aika nopeasti. En ole kirjoitellut blogiini mitään melkein kuukauteen. Ei ole ollut oikeastaan mitään uutta ja järin mullistavaa tapahtunut, mitään kirjoittamisen arvoista. Paino jojoilee suuntaan ja toiseen. Pahinpina päivinä vaaka huutaa jopa 65 kiloa (joo, ahmimispäivän jälkeen ja nesteitä kehossa..), alimillaan on nyt, eli ~61 kg, välillä näyttää jopa vähän alle kuuskytyhen

Exhausted me

2010-11-15T18:14:00.002+02:00

Ei oikein huvita mikään nykyään. Koulussa oleminen ahdistaa, kotona oloilu on tylsää, ulkona joko sataa tai on harmaa ja synkkä sää joten ei sinnekään, eikä kouluhommatkaan jaksa innostaa. Ei ole kavereita joille puhua, en tykkää tästä yhtään. Ainoa mikä huvittaa on syöminen. Tämä kai on sitä lohtusyömistä. Että minä VIHAAN tätä. Vaikka eihän se tuota muuta kuin mielipahaa jälkeenpäin. Joten

No control

2010-11-13T12:00:00.007+02:00

En ole kirjoittanut vähään aikaan. :o Hengissä täällä kuitenkin ollaan (toistaiseksi), vaikkei uusia postauksia tulekaan niin usein. Jos ketään nyt kiinnostaa. Mitään uutta ei ole elämässä, koko ajan on ihan samanlaista. Mä en tiedä miksi ärsyynnyn nykyään niin helposti. Äitikin mainitsee usein, ettei mun kanssa voi enää edes jutella normaalisti kun ärsyynnyn kaikista pikkuasioista. Ärsyttää kun

2010-10-21T19:27:00.007+03:00

Mitä normaalit ihmiset ajattelevat? Havahduin miettimään tuota erikoista asiaa, koska ajatukseni ovat jopa minulle liian outoja. Yhtäkkin kasvoilleni nousi leveä hymy ajatuksesta, että voisin kuolla. Haluan pois täältä. Joo, ajatusmaailmani ei vain muutu, vaikka kuka sanoisi mitä. Vaikka välillä menisikin vähän paremmin, ennemmin tai myöhemmin naksahtaa taas ja vaivun samaan mulle turvalliseen

Lonely <'3

2010-10-20T21:30:00.013+03:00

Olen aivan yksin. Entiset hyvät ystävät ja kaverit kävelevät ohitseni kuin eivät olisi koskaan mua tunteneetkaan. Tunneilla tytöt nauraa ja juttelee mukavia, pojat puhuvat kovaan ääneen niin kuin aina. Kaikilla on hyvä olla, mä en sopeudu kuvioihin. Minä saan aina seurata sivusta kun muut pitävät hauskaa. Mihin kaikki iloisuus hävisi mun elämästä? Miksi mun sisällä on pelkkää tyhjyyttä? S:n

2010-10-19T19:16:00.004+03:00

Mulla ei ole oikein motivaatiota pitää blogia yllä. Noh, paasto onnistui kuin onnistuikin, kaksi kokonaista päivää. Heh. Sen jälkeen söin mahdollisimman terveellisesti vähin kalorein, sitten söin vain salaatteja jonka seurauksena suuri ahmimiskohtaus, joka kesti turhankin kauan. En vain pysty lopettamaan kun olen päässyt ruoan makuun. Nyt olen tainnut saada itsekurini takaisin. Mietin kuitenkin,

Fasting

2010-09-30T20:02:00.005+03:00

Ei ruokaa mulle enää, kiitos. Huomenna syön sen helvetin aamiaisen (puuroa tai ruisleipää), että jaksan ajatella edes vähän kokeen aikana, loppupäivä (huomenna siis) sekä viikonloppu mennään nesteillä mm. mehua, teetä, vettä ja ehkä kahvia. Kiitos äiti, kun toit mut takas maanpinnalle ihanilla sanoillasi. 'Et söisi niin paljon, niin painokaan ei nousis', 'voi kun sun iho oli nii-in hyvässä

2010-09-22T19:46:00.005+03:00

Pois pois pois. Haluun kuolla pois. Itken. Verta valuu. Voimaton olo. En käsitä. En jaksa tätä enää. Hoito ei auta, koska puhuminen ei oikeasti auta. En koe tarvitsevani apua. Jos en pysty hoitamaan ongelmiani itse, elämäni lähtee vek oman käteni kautta. Mä en vaan jaksa. En halua kuulla yhtään enempää siitä, että hakeutuisin hoitoon tms, koska en vain pysty puhumaan asioistani IHMISILLE. Pystyn

Fat fat fat fat fat x100000

2010-09-20T20:35:00.007+03:00

Jeeeeeee- vihdoinkin onnistuin kirjoittamaan tänne, ei nimittäin kahteen viikkoon onnistunut. En oikeasti tajua, kirjoitan nykyään entistä harvemmin ja kaikkea turhaa, ja silti lukijoita tulee koko ajan lisää. Nyt jo 32. Olette ihania. Lovee~Hmm, mistäköhän aloittaisin. No vaikka siitä, että koeviikko alkaa jo ensi viikolla ja olen AIVAN pihalla ruotsista ja hissasta, muut aineet menee

When dying is the easiest choice

2010-09-03T19:53:00.000+03:00

Mä haluan tappaa itseni. Haluan sitä niin paljon. Kaikki ahdistaa, halu vahingoittaa itseäni monilla eri tavoilla on niin valtavan suuri. Olen huono, epäonnistunut kaikessa, en osaa mitään. En osaa elää. Itkeminen ei helpota. En saa edes näppäiltyä ajatuksianikaan näytölle. Tällä hetkellä oloni on vain niin hirveä, ettei mitkään sanat riitä kuvailemaan tätä olotilaa. Kukaan ei ymmärrä miten

I'm everything that I hate

2010-09-01T17:36:00.002+03:00

Voi kun kommentit oikeesti piristää aivan hirmuisesti. :) (ääh, miksen saa tehtyä sydäntä tähän??) Vaikkakin vain hetkellisesti, silti. Anteeksi, että tuhlasin teidän aikaanne kuitenkin. En mä ansaitsisi minkäänlaista huomiota ylipäätäänsä. Kun anonyymi2 sanoi, että mun pitäisi oppia rakastamaan itseäni, niin miten mä voisin kun olen saanut suoran käsityksen siitä, ettei kukaan välitä musta.

Needless

2010-08-31T17:28:00.000+03:00

Ei mitään voimia jäljellä. Vaikka nukkuisin 10 tuntia yössä, en pysy yhtään missään kärryillä. Koulunkäynti tuntuu älyttömän ylivoimaiselta, yksinäiset välitunnit ikuisuuden kestäviltä. Raahauduttuani vihdoin kotiin, kaadun heti sängylleni. Palelee järjettömän paljon, useat vaatekerrokset eikä kuumat juomat auta mitään. Taas tämä alkaa. Henkisesti voimaton, äiti jaksaa kysellä onko kaikki hyvin.

Why..

2010-08-23T20:24:00.001+03:00

I can't do anything right. Hate faking and lying all the time. Hate this feeling inside me, feel so sick. Can barely stand, mind is just an empty field. Incapable to do anything. I have absolutely no reason to live for. I can't stand looking in the mirror. I hate that person who's looking at me in the mirror, so I need to avoid it. It's my greatest enemy. So broken inside, can't help but think

Broken

2010-08-22T20:10:00.004+03:00

Kunhan pitää sen feikkihymyn kasvoilla ja yrittää esittää suunnilleen normaalia, kukaan ei huomaa mitään. En osaa hahmottaa vartaloani enää. Luulin että 60 kiloisena olisin paljon iloisempi ja laihempi kuin silloin joskus 68+ kg painavana. Hah! Nykyään ei edes tee mieli pitää mitään suuhunsa. Kaikki ällöttää. Ruoka tuntuu vastenmieliseltä. Oma ruma ruumis etenkin. En voi lopettaa itkemistä,

2010-08-21T09:43:00.003+03:00

Ruma, läski, turha, tarpeeton, ei kukaan. Itken, huudan, viillän pitkästä aikaa. Puran sisäistä kipuani käsivarsiini, läskiin vatsaan, rintakehään. Enemmän keskivartalooni, niin kukaan ei huomaa ja jälleen vuotaa verinen pisara. Fyysinen kipu ei tunnu yhtään miltään verrattuna siihen, mitä kamppailen joka päivä pääni sisällä.Mut on jätetty, petetty. Ei ole enää lohtupaikkaa minne mennä. Kaikki

Jokainen päivä voi olla viimeinen...

2010-05-23T21:54:00.010+03:00

Mä olen yllättynyt. Todella. En uskonut että kukaan edes välittäisi, kun en kirjoittanut vähään aikaan. Halusin oikeastaan poistaa koko blogini alussa kokonaan, mutta en sittenkään raaskinut, vielä ainakaan. Syy siihen, miksi en ole kirjoittanut on se, että on tapahtunut kaikenlaista tässä, mutta nyt palasin taas siihen syvään mustaan aukkoon, mihin kuulunkin. Ettei tekstistä tule kokonaista

Jos elämä ois helppoo

2010-05-01T19:05:00.003+03:00

Olen pelkuri. En uskalla jättää elämää taakseni. Elämä on oikeasti ihan hirveää jos on mun asemassa. Katselin tuossa eilen luokkakuviani ensimmäisestä luokasta lähtien. Ekalla ja tokalla luokalla olin hoikka, mutta sitten- muutuin läskiksi ällöttäväksi palloksi. Mun tekis vaa leikata kaikki nuo kolmosluokasta asti luokkakuvat miljooniksi paloiksi. Mä inhoon itseäni niin paljon. Mä tiedän että

Just a lonely girl

2010-04-29T18:09:00.003+03:00

Mä hyppään koht jokeen. Tai sillalta. Tai hyppään auton alle. En tiedä vielä. En oikeesti jaksa enää. En jaksa. Mulla ei ole mitään järkeä elää, ei ole mitään minkä takia eläisin. Elän nyt vain vanhempien takia. Tai oikeasti vain äidin ja mummon takia, isästä ei ole kuulunut melkein vuoteen mitään. "Kaikki muuttuu vielä peremmaksi", ihmiset sanovat. Mutta olen ollut tässä helvetissä jo useamman

Läski

2010-04-27T18:17:00.005+03:00

Mä olen läski. Hitto, miks kukaan ei vois tulla sanomaan mulle päin naamaa että olen ihan saatanan läski?? Ehkä sitten mä saisin oikeasti itsekuria lopettaa tämän liiallisen syömisen. Äiti kävi siis eilen ostamassa suklaata, keksiä ja muuta hyvää (=hiton rasvaista ja kaloripommia) ja mähän sitten söin niitä, ja paljon. Nyt maha huutaa apua ja tekis mieli vaan oksentaa kaikki pois mutta

...

2010-04-25T15:25:00.003+03:00

Olen tyhmä. Tyhmä tyhmä tyhmä! Miks mä meninkään taas luulemaan että mä saisin taas uusia kavereita ja kaikki olis ihan okei? Huoh. Mä luulin että meillä oli ihan kivaa S:n kanssa ja muuta, hän lupasi soittaa EILEN että oltais menty jonnekin. Nyt mä ainakin tiedän ettei ihmisiin ole luottamista. En halua enää koskaan kavereita. Ihan sama mitä olen ennen sanonut, mutta jos kaikki ihmiset ovat

Keksikää itse otsikko... +edit

2010-04-23T14:17:00.003+03:00

Asiat ei mene hyvin. Ei. En kirjoittanut eilen osittain sen takia että piti lukea kokeisiin mutta eniten siksi että masentaa ihan hirveästi. Aloin taas viiltelemään- kunpa jäljet lähtisi pois ennen kesälomaa, että voisin käyttää t-paitoja ja muita lyhythihaisia. Itkin eilen ja toissapäivänä paljon. Kun kuulen miten muut tulevat viettämään viikonloppujaan niin mulle tulee niin paha olo. Itse kun

Go die. No one will notice your disappearance. No one needs you anyway.

2010-04-21T15:53:00.005+03:00

Miks paino tippuu niin hitaasti... Vain -100 grammaa eilisestä. Olen muuten huomannut että laihdun huomattavasti nopeammin ja helpommin kun syön enemmän kuin että söisin just 300-800 kaloria päivässä +samat liikunnat päälle. Joskus kokeilin syödä 1200 kaloria päivässä ja pyöräilin koulumatkat (7 kilsaa yhteensä) +koululiikunnat 6 tuntia. Ja laihduin melkein joka päivä 300-800 grammaa! Mutta

Sunny day (:

2010-04-20T14:45:00.009+03:00

Ääää, oikeesti. Matikan koe edessäni istuin kaksi ensimmäistä tuntia pohtien että miten ihmeessä nuo tehtävät oikein lasketaan... Että joo, hyvin meni. :/ Kyllä mie jotain perustehtäviä osasin mutta sitten ne sanallisen. Aaagh! Mutta ei niistä sen enempää. En päässytkään eilen illalla koneelle, kun äiti vahti koko ajan että luen siihen matikan valtakunnalliseen. Joo, ja miehän "luin" siihen.

Kipeenä...

2010-04-19T09:58:00.004+03:00

Bou <333 Ääh, oon kipee. :/ Ei niinkään paljon kuumetta, vähän päälle 37, mutta kurkku on ihan hirveen kipee, samoin pää. Ei pysty kunnolla hengittämään ja olen saanut nukuttua tänä yönä enintään sen 4 tuntia jos sitäkään, kun heräilin sillain tunnin välein... Että näin. Eli ei kouluun tänään. Ois ollut kummiskin hirveen lyhyt päivä (3 tuntia :D), mutta huomenna on matikan valtakunnallinen. :s

If only i could belong somewhere...

2010-04-17T21:33:00.009+03:00

Läski läski läski läski. Ihan hirveen läski. Läskiä pursuaa vaan joka paikasta. Hyi oikeesti. Ällötän itseäni. En kyllä ihmettele yhtään kun kukaan ei haluu olla mun seurassa. 'Normaalipainoinen', hmm, ai tällastako on sit olla "normaalipainoinen"? Et läskit pursuaa yli? Hyi hemmetti. :< Musta alipaino= normaali, normaalipaino= läski. Viis siitä mitä lääkärit, terkkarit sun muut sanoo... "*****,

Nothing new. Just the same dark feelings...

2010-04-16T12:13:00.005+03:00

Hmm, en ole kirjoittanut melkein kahteen viikkoon. Olo on ollut aivan sietämätön enkä tuntenut tarpeelliseksi että olisin kirjoittanut tänne. Olen itkenyt, viilellyt, masentunut kaikesta, lintsannut koulusta liiallisen ahdistuksen takia, ahminut ja sitten paastoillut. Eli sitä samaa mitä aina ennenkin. En tiedä vaan jaksanko tätä enää kauan. En tiedä pääsenkö enää lukioonkaan, kun nyt

Suicide - because the world is better off without you.

2010-04-04T17:13:00.003+03:00

Masentaa. Oon niin yksin. Ulkoa iloinen ja pirteä. Sisältä synkkä ja yksinäinen. Kukaan ei huomaa mitään. Jotkut sanoo mulle etten osaa valehdella ja huomaavat muka heti kun huijaan heitä. Mutta en näköjään olekaan niin huono siinä... Päässä ei ole mitään. Ei yhtikäs yhtään ajatusta. Tai mitään kirjoittamisen arvoista. En tule koskaan laihtumaan taivoitemittoihini koska mulla ei ole yhtään

mökkireissu tulossa...

2010-04-01T21:21:00.003+03:00

^Nannaaaa <33Meen huomenna mökille. En siis pääse koneelle yli päivään. :< (Haha. xD Minäkö muka datis? Eei nyt sentään. ^^) Ei jaksaisi lähteä sinne. Jotenkin niin voimaton fiilis taas. Ja nukuttaa vaikka kello ei ole edes kymmentä! En todellakaan mene vielä nukkumaan, en vain pysty nukahtamaan ennen yhtätoista. Meidän luokka on aika pieni (13 hlöä), mutta se on ihan hirveän meluisa. Joskus en

why can't i just disappear?

2010-03-31T20:17:00.004+03:00

Mä oon väsyny tähän kaikkeen. Liian vaikeeta. En mä jaksa. Ihmiset ahdistaa aina vaan enemmän ja enemmän. Mä todellakin inhoan koulun liikuntatunteja. En voi kuvailla miten paljon inhoan niitä. Pelattiin tänään sitten sählyä. Kyllähän mä tiedän että mut valitaan aina viimeseksi joukkueeseen ja että kukaan ei halua joutua mun kanssa samaan joukkueeseen, mutta se todellakin sattuu, ja paljon. Se,

Vaikeeta...

2010-03-29T14:52:00.003+03:00

Hävettää niin jumalattoman paljon. Sen takia en olekaan kirjoitellut tänne vähään aikaan. Elikkäs, eilen äiti pyysi mua ostamaan hänelle pähkinöitä kaupasta ja mä sit lähin sinne kauppaan ostaa niitä. Kaupassa mulle tuli oikeesti niin hälläväliä -fiilis. Sain sitten sellasen "hyvän" päähänpistoksen, et ku ostan äidillekin pähkinöitä niin miksen ostais itelleenki jotain hyvää... Hmm,

Thin(k)

2010-03-26T20:40:00.007+02:00

Väsyttää koko ajan ihan hirveästi. Ja kello on vasta tuon verran... Tänään söin aivan liikaa. Kaloreita tuli 1600. :s Hyi hyi hyi. Taas noin paljon- mutta en masennu tuon määrän takia hirveästi ainakaan, koska olen kuluttanut myös liikunnalla aika paljon. Yhteensä -800 kcal, kun oli 4 tuntia (rankkaa) koululiikuntaa ja pyöräilin 18 km ainakin. :)Luin tossa päivällä mun kesäisiä syömis ja

You can't change the past, but you can change the future

2010-03-25T17:23:00.009+02:00

Aurinko paistoi ihanasti päivällä. <3 Ulkona oli muutenkin niin mukava sää pyöräilemiseen. :) Pyöräilin siis koulumatkan lisäksi (vain)noin 3 kilsaa eli ~10 km yhteensä. Kunpa lumet sulais nopeammin pois niin olisi helpompaa pyöräillä. Söin tänään about 1300 kaloria. :< Olen possu. Tiedän. Mutta onneksi söin sellaista perusruokaa enkä pullaa tai muuta sellaista. Mutta vieläkin on ihan hirveä

Nothing tastes as good as thin feels

2010-03-24T19:40:00.001+02:00

Tämän päivän syömiset ovat pysynteet reilusti alle 1000 kalorin ja olen liikkunut harvinaisen paljon. <3 Johtuen aika paljolti siitä että oli tänään koulussa liikuntaa ja menin silloin salille. Olin siellä tunnin ja kulutin mielestäni aika paljon. Pyöräilin kuntopyörällä puoli tuntia, kulutin kyseisen mittarin mukaan 400 kcal. En tiedä sitten onko tuo mahdollista. Tein loput 30 minuuttia

Everything's fine as long as i'm getting thinner

2010-03-23T20:08:00.008+02:00

Oli pakko lähteä tänään pois koulusta aikaisemmin. Sanoin vain että on paha olo. Ja niin mulla olikin. Henkisesti todella todella paha olla. En kestänyt olla koulussa kaikkien niiden katseiden alla. Menin vain pyöräilemään syrjäiseen paikkaan kun kello oli kuitenkin vasta 12 niin en voinut mennä vielä kotiinkaan. Itkin taas. Miks on näin vaikeeta elää? Ja tuntuu muutenkin että kaikki vaatteet

need to get thinner (:

2010-03-22T19:12:00.005+02:00

Hmm, on niin paljon ajatuksia päässä eikä niitä oikein saa kirjoitettua ylös. Koulupäivä oli mitä hirvein. Ei siis oppiaineet siinä vaan ihmiset. Mulle tuli taas ahdistuskohtaus ja välkällä, mulle tuli kyyneleet silmiin ja mä melkeen juosten menin yhteen syrjäiseen paikkaan itkemään. Mä en vaan kestänyt tätä yksinäisyyttä. Kun oikeasti huomaa, että ohi kävelee vain kavereita jotka nauraa ja puhuu

Behind These Hazel Eyes...

2010-03-20T19:24:00.003+02:00

Aivan järkky sää oli päivällä. Menin aamul kaupungille mutten saanut ostettua mitään kun ruokaa en voinut ostaa- liikaa kaloreita ja ei ollut tarpeeksi rahaa mukana vaatteisiin yms. Myöhemmin kun pääsin just kotiin, äiti pisti mut pyöräilee viel kolmen kilsan lenkin kaupalle (+3 km takas). Sit alkoki sataa ihan hirveesti räntää ja alko melkee sataaki. Kun pääsin vihdoin kaupalle, olin ihan kuin

no reason to live...

2010-03-19T17:15:00.002+02:00

Oonko mä oikeest niin tyhmä? En tiedä mistään mitään, oon aina kaikest jäles. Inhoon tätä elämää! Eniten inhoan kuitenkin itseäni. Masentaa iha vitusti. Aamu alkoi vielä iha siedettävästi, mutta sekin "ilo" loppui jo heti kahdeksalta liikkatunnin alettua. Pelattiin sählyä, jota inhoan yli kaiken. Tehtiin sitten ryhmät, olin taas niin oikeassa (mitä selittelin edellisessä postauksessa). Mä niin

Sekava olo

2010-03-18T17:30:00.003+02:00

En sitten päässyt kirjoittamaan. Ei oikeastaan edes ole mitään mistä voisin kirjoittaa. En tiedä jaksanko tätä enää kauan. En vaan haluaisi ajatella koko ajan kaloreita, kulutusta, lihonko jos syön tämän? -ajatuksia... Haluan olla normaali. Mutta mitä "normaalit" sitten ajattelevat? Seuraavat kaksi kuukautta ovat täynnä kokeita ja valtakunnallisia... Ei jaksa lukea niihin. Ajatukset ei pysy

ahdistaa

2010-03-16T15:20:00.003+02:00

Pitäs syödä vähemmän. Vähemmän! Miks mä sitten syön näin paljon? Nykyään kaikki tuntuu liialta. Ennen nämä syömiseni määrät tuntuivat minusta pieniltä, nyt liian suurilta. Keittiöstä tuoksuu pullan tuoksu. Sorrunko? En haluaisi. En todellakaan halua pilata tätä kaikkea joidenkin pullien takia. Tänään mennyt joku 1150 kcal (lisäsin tuohon jo vielä tulevan "ilta"palan). Joo, tiedän, se on paljon.

Why do I love you so much?

2010-03-15T16:05:00.006+02:00

Miks mä rakastan sua niin paljon? Miksen mä osaa päästää susta irti, kun tiedän ettei sinulla ole samoja tunteita minua kohtaan. Sulla on poikaystäväkin. Ja olet niin suosittu kaikkien keskuudessa. Ja minulla ei ole tuota kumpaakaan. Mutta silti, haluan olla seurassasi, vaikka tiedän ettet välitä minusta. En kestä olla erossa susta. En pysty. Itken niin monet kyyneleet takiasi. Viiltelen tuskaani

It's never too late

2010-03-14T17:47:00.003+02:00

Minulla on jo kolme lukijaa. <3 Ihanaa huomata etten ole ainoa joka jaksaa lukea tylsiä tekstejäni. :) Kommentit ovat myöskin aina erittäin tervetulleita jos joku sattuu vahingossa lukemaan postaukseni.Päivä on mennyt jopa ihan siedettävästi. Syömiset ovat pysyneet alle 1000 kalorin ja olen jopa jaksanut liikkua.Tänään olen työntänyt kurkusta alas:-aamulla puuroa missä 1 tl sokeria ja <2 dl

Because of you

2010-03-13T19:49:00.003+02:00

Olen aloittanut tämän tekstin kirjoittamista jo kaksi kertaa enkä saa vieläkään kasattua ajatuksiani. Sorruin taas viiltelemään. Tiedän että lupasin itselleni etten enää tekisi sitä. Kun jäin siitä kerran kiinnikin. En halua kavereitteni ja äitini huomaavan jälkiäni käsivarsissani. Vaikka ei kavereita edes kiinnosta. Mutta se tuntuu niin vapauttavalta, kaikki ikävät ajatukset häviävät edes siksi

Fat isn't beautiful

2010-03-13T14:29:00.000+02:00

Heräsin tänään painajaiseen. En kestä. Se tuntui niin todelliselta. Olin koulussa. Yritin niin mielyttää kaikkia että kuuluisin joukkoon. Kukaan ei edes huomaa minua, he eivät näe minua. Kuulen ihmisten puhuvan jotain. 'Kattokaa tuota ***** raukkaa tossa, se on aina yksin. *naurua* Ei kukaan nyt häntä tarvitse. Tuollane läski huomaamaton hiiri. *lisää naurua*' Heräsin siitten siihen kun tunsin

Feeling so hopeless

2010-03-12T19:40:00.001+02:00

Syömiset meni nyt miten sattuu, eli tuli syötyä vähän liiankin paljon kun hengailin "kavereiden" kanssa tänään. -aamulla puuroa, 1½ dl punaherukoita ja 1 tl sokeria (pitäis päästä eroon tuosta sokerin laittamisesta puuroon...)-päivällä sitten pari perunaa, 1 pieni leipä, 1 kevyt alpen patukka ja n. 300 g kaalia-sitten menin "kavereiden" kanssa ulos ja söin kanasalaatin majoneesikastikkeen kanssa

I hate everything about you

2010-03-12T12:27:00.001+02:00

Ensimmäinen postaukseni ja ensimmäinen blogini. Tänne ajattelin tulla purkamaan tunteitani, yrittää saavutta joskus tavoitepainoni ja kirjailla syömisiäni ja liikkumisiani. Voisin nyt kertoa jotain itsestäni, eli olen juuri 16 vuotta täyttänyt tyttö Etelä-Karjalasta ja opiskelen ylä-asteen viimeisellä luokalla. Pituutta löytyy 169 cm ja painoa aivan liikaa. 65 kiloa. Tavoitteena joskus